讨好是什么意思

很多人以为取悦型人格会很受欢迎，但是心理学发现有取悦型人格，在人际关系上并没有想象中那么受到尊重。人际关系的反而都是我行我素，坚持做自己的人。在生活中其实最受伤害也都是喜欢迎合别人性格的人，他们因为在讨好别人中，发现如果别人并没有想象中开心，他们会产生新的怨恨，从而导致彼此的关系进入僵局。

讨好也要分清对象是谁！

在学校里什么算是讨好 在学校里什么算是讨好老师

在学校里什么算是讨好 在学校里什么算是讨好老师

在学校里什么算是讨好 在学校里什么算是讨好老师

如果一味的去讨好别人，到头来你在别人眼中不过是个马屁精。

从现在起，不再讨好你身边的任何一个人。没错，是任何一个人。在我看来，讨好的对象只应该是自己的亲人，要好的朋友，恋人之间，或者自己做错事情应该后讨好的对象。

好坏你也能分清，做好自己该做的，你没必要去讨好谁！

其实只要按照自己真正的想法去做事，别人的想法不是最重要的，如果你在公司里面上班，别人也这样说你的话，那你就要考虑要不要在这家公司继续下去，在那样的环境下上班真的没有意思！

拿身边的每个人当朋友对待，无论是上级还是下级，当然自己不要有那种想法，自己的心态才是最重要的！好好努力，一起加油！

意思是：被某“势力”或“势力个人”所摒除，那么，就不要去做无用功，就是做了，也没有“任何”“效果”，所以，就有了这个说法：何必讨好！

做好的自己，真实的自己，记住，你的生命由你掌握

家长少拿3句话教训孩子，否则孩子会变成“讨好型”人格，误终身

家长少拿3句话教训孩子

否则孩子会变成“讨好型”人格，误终身

原因就是宝妈发现，女儿的性格非常的自卑，总是习惯性地讨好别人，在家讨好自己就算了，在学校也总是讨好别人，刚开始宝妈还洋洋得意，觉得是自己教育的好，可是不久前发生的一件事，却让宝妈开始怀疑自己了。

那天女儿照常早早起床，帮忙做好早饭，吃饭后就自己背着书包上学去了，可是晚上回来的时候，宝妈让女儿自己去洗衣服的时候，女儿却一反常态的表示今天不想洗，明天再洗，宝妈为此很生气，坚决让女儿赶紧去洗了，结果这才发现，女儿的手臂上有很多小水泡，一问才知道，女儿被同学的开水烫了，但是她不想让老师和同学觉得麻烦，也不想让妈妈觉得不开心，于是就一直在忍耐。

这时候宝妈才发现，自己一心引以为傲的教育方式，恐怕是对女儿的迫害，看女儿的样子，应该是心理出了问题，于是这位宝妈就带着女儿去看了医生。一番诊断之后，医生告诉宝妈，孩子患上了“讨好型”人格。宝妈想不通，为什么自己明明是为孩子好，却把孩子逼成了“讨好型”人格呢？这究竟是为什么呢？

要想搞清楚这些问题，父母们就要先明白什么是“讨好型”人格，所谓“讨好型人格”就是指一些人过分地在意别人的看法，为了让别人喜欢他们，他们就不断的委屈自己，去讨好别人。一般来说，有这种人格的人，基本都和父母的教育、家庭的环境有着莫大的关系，下面这3句话，父母越说，孩子越容易变得卑微讨好。

生活中，我们经常听到一些父母，一看到孩子的行为举止不能让他们满意，这些父母就会威胁孩子“你怎么这么笨，我不要你了”，父母们总是认为这样威胁孩子，孩子就会做的更好。殊不知，这样的威胁对孩子的成长没有一点好处，反而会给他们留下阴影，认为父母是嫌弃自己，甚至担心父母会抛弃他们，因而内心变得缺乏安全感。而为了不让自己被嫌弃、被抛弃，他们就会开始讨好父母，渐渐地变要学会尝试。。。成“讨好型”人格。

是人都会犯错，对于人生经历单薄的孩子来说，更是难免会有一些错误，而一部分父母就会因为孩子的错误，惩罚孩子，告诉孩子“你再这样做，我不爱你了”。那么对于孩子来说，他们自然都希望能够得到父母的爱，于是他们就会变得压抑自己，讨好父母，久而久之，孩子也会变成“讨好型”人格。只要父母让他们做的事情，他们就会去做，哪怕他们内心非常抗拒。

我的一个同学，从小他的妈妈就喜欢拿“你这样做，我不爱你了”去威胁他，结果这个同学就特别听话，只要妈妈不让做的事情就不会做。后来同学长大后，谈了好几个女朋友都因为妈妈不喜欢就分手了，如今三十好几的他，还是一个“妈宝男”。

不得不承认，父母的一言一行对于孩子的性格的形成，真的是影响巨大，而一个人性格的好坏，往往就会影响他们一生的事业成功和人生幸福。作为父母，在教育孩子的过程中，一定要管好自己，不该做的事情别做，不该说的话别说，要学会以身作则的给孩子树立一个好的成长榜样。此外，家长们也可以通过读绘本故事这样的方式，让孩子潜移默化地塑造好的性格。

我给我家孩子选择的就是这套非常实用的，效果很好的《儿童情绪管理与性格培养绘本》，这套书的故事内容丰富，简单易懂，既可以很好的激发孩子的阅读兴趣，同时也会让孩子一看就懂，方便孩子理解和掌握，书专门针对孩子的我曾经也在朋友的问题上有过你这样的烦恼。那时候身处异地，只要身边的人投给我一丝和蔼的目光我就会下意识的把他当成朋友，无论去哪里都会叫上他一起去，去玩，去逛街。而每每都会以你所说那种感觉，苦恼得收场。情绪管理能力的提升和性格习惯的培养，可以很有针对性的帮助孩子成长为一个性格开朗，情绪管理强，有良好习惯的人。

书共包含有10册，每一册都是一个的主题，对于孩子生活中的一些性格上的小缺点和行为上的坏毛病都有很好的指正，可以说，有了这套书，孩子们就会在不知不觉中，变得性格更好，行为更规范。而且这种教育方式，也比大人不停地唠叨孩子要管用得多。

一个好性格，往往意味着成功和幸福。而成功和幸福，无疑就是我们对孩子的期盼和希望。因此家长们如果家有适龄的孩子，就不妨现在下单一套《儿童情绪管理与性格培养绘本》。

此外，这套绘本还是中英文双语模式的，因此家长们送孩子这套书，不仅是给孩子买了一套性格培养和情绪管理指导书，还相当于请了一个“英语启蒙”老师回家。家长们千万不要错过哦。好了，今天的内容就到这里了，下期见。

讨好型人格怎么办？

讨好型人格障碍的人身上有着很多不健康的限制性心理观念，比如“我不能拒绝别人的要求，这样会让别人不开心”“只要大家开心，我妥协是应该的”。 这些都是自己给自己设定的道德绑架。

其实讨好型人格，确实有种让自己觉得不争气，动不动害怕别人生气，害怕得罪人，落得不想应酬，不想和任何人去交流，觉得处处是套路。现在我说说六点，希望对你有帮助，以及对所以讨好型人格的人有帮助

所以，本质上她（他）并不是和你志趣相投，价值观相同的可以称得上是朋友的人。只是你主观上把她（他）当成了，而她（他）却并不这么认为你。

一、学会说“不”,建立边界意识

回忆你在过去一段时间内所做的事情,并列出那些你不喜欢,但是不自主去帮别人做了的事情。然后,写出你为什么不想做这些事情。这个时候,你就会发现,其实这些事情都违背了你的原则。我们要忠于自己的原则，帮忙的事情符合自己的价值观。克服讨好型最关键一点懂得把自己的需求、自己的情绪、自己的理由表达出来

二、建立边界意识

讨好型人格与人交往没有界限，小事培养自己划界限的习惯，增强自我意识。讨好型人格的人自我意识薄弱，自尊较低，渴望得到别人的认同和赞赏。

三、 去除心里的道德绑架

四、学会自爱

不要过多地在意别人的想法,因为你永远也不可能讨好所有人，不必时常和别人做比较,接受并且更爱自己,像对待良师益友一样,善待自己。

五、提升自信

讨好别人一部分原因就是认为自己不够好，不够，自己对自己的认可不够，才需要通过以讨好的方式，来让别人来认可自己。自己对自己的认可和关爱足够多的时候，这时候我们需要从外界获得的部分也就会变少。

六、讨好别人并没有意义

讨好别人，对方一开始可能会有一些感到，但时间久了，对方就会习以为常，慢慢的对你这种讨好的方式，没有那么多的感觉，所以讨好别人并没有意义。

希望被采纳，谢谢

当你开始掩饰自己的时候，你可能已经失去了让别人喜欢上真正的你的机会。我感觉就是这样，与其把自己束缚起来，装成一个样子，不如展现一下真正的自己，哪怕真正的自己没有那么好，再慢慢改。就像化妆，能够化妆好看为什么还要整容啊？因为大家仍然希望，自己本来就是那个样子。但是性格方面靠遮掩相当于带妆睡觉一样不靠谱，会出问题的。

尊重你内心 最原始的感受 这个特别重要 就对方说你 你不愿意 不愿意就是不愿意 你别怕 哎呦~我要躲呀 我要讨好你 如果你内心真实感受 不舒服 那就是不舒服 你不能逆着自己内心 逆着自己内心 是会憋出毛病的

如何告别讨好型人格，其实就是发现真正的自己：

a：对于任何讨好型人格来说，首先需要明白的是其实在生活中我们费心取悦每个人实际上是在浪费时间，你不是，不可能让所有人满意，而你需要是尊重自己内心的情感和感受，即使其他人生气也并没有什么，一个心理健康的人都有能力管控自己的情绪，他人生气是他自己的事情和你无关，不要把别人的情绪压力背负在自己身上。

b：认识你自己比讨好他人更重要

认识你自己内心，以及发现自己内心感受比盲目去讨好他人更重要。很多职场女性经常面临这样境况到底是做一个妈妈，还是依然继续做职场人，如果我们只是想讨好自己丈夫，

可能会立即选择做妈妈，但是对于一个成熟的人来说，她首先尊重是自己感受，思考自己是事业型女性还是家庭型女性，从自己内心出发，你才会对自己的选择真正负责，而不是拱手把决定权交给自己的丈夫或者其他人，这样是对自己不尊重。

c：学会说不

当别人提出一项请求需要帮助的时候，你不要马上进行承接，而是先跟对方说自己再思考下，你需要考虑是做这件事对于你内心感受是什么，是否你发自内心的向做

d：说出自己内心的感受

取悦型人格因为常常压抑自己内心感受，而要变成一个有力量的人一定要大声说出自己内心感受，当你说出自己感受时候，别人才会真正把你当作一回事，说得通俗点，只有你自己把自己当回事的时候，别人才会真正注意到你。 也请你记住一个最客观的事实，即使你力求讨好所有人，你依然无法让所有人满意。

总共有三个方法，为你奉上

1.停止讨好任何人。

首先，你会产生这样的想法是因为你对于“不讨好别人”的定义理解是错误的，你以为不讨好别人就是完全走向讨好的反面，不讨好别人就是对别人冷若冰霜，就是对别人没有耐心，就是不再帮助别人。

NO，不讨好别人的意思是说你要用一种正常的方式去和别人交往。该笑还是笑，该帮忙还是帮忙，只不过是你该表达愤怒的时候就表达愤怒，该拒绝的时候就拒绝。你只是不再像以往那样再摆出低姿态讨好别人了而已。

但是因为我尝试过许多次，所以我也很清楚，如果让你向着正常的方向去努力的话，这其实并不会起到任何作用，因为当你试图“正常”的和别人交往的时候你总会不由自主的又落回过去的讨好模式中。

因此，在接下来的这段时间里，你不妨带着清醒的觉知尝试着进入到讨好的反面，摆出高姿态，冰冷，拒绝，强硬，不妥协，完全以自我为中心，不在乎任何人的看法和感受。

我知道这让你听起来觉得很疯狂，但相信我，我的确就是用这种方法逐渐从讨好者的状态中摆脱出来的。

因为当你很强硬、当你只以自我为中心外完全不在意别人。当你摆出高姿态的时候，你会发现这样的你反而也能得到别人的关注和认同。

在这个时候当你回过头去再看以前的自己的时候，你才能真正理解：你完全不需要讨好任何人。你才能逐渐从讨好模式中走出来。

我必须再废一遍口舌说服你，一定要做这个尝试。这个尝试真的有可能会改变你的人生。

不要担心你会因为这次尝试而失去很多，事实上这并不会对你的生活产生多大的影响。

因为这个尝试带给你的回报比你现在拥有的这点东西要丰厚的多。而且，当你是一个“讨好者”时你所建立的一切人际关系百分之九十五以上都是无效的，因为你是一个讨好者，别人都不会把你当回事，这样的人际关系根本不会在未来带给你什么实质性的利益或帮助。

你首先得拥有放弃无用的东西的勇气，你才能获得追求自己想要的东西的果断和能力。

2.培养内心的充实感与富足感。

讨好者一切讨好行为的根本原因就是在于内心的空虚与匮乏

我们之所以喜欢去讨好他人，很重要的原因就是内心的恐惧还有内心不自信， 我们之所以喜欢别人的表扬和安慰，往往来说由于没有足够正面积极反馈，那么我们就会努力改变自己行为，努力去取悦他人。

就像小时候特别懂事的孩子，他们其实用自己的懂事换取父母的表扬，即使他们内心不是设想这样。一般有取悦症的孩子往往是小时候没有得到足够的疼爱，所以他们希望用讨好别人来证明自己的价值，他们害怕冲突，竭力做一个老好人，维持周围表面和谐。

另一方面，喜欢讨好别人的人往往因为精力集中在他人身上，所以无法发挥自己全部潜力，更重要的是因为他们习惯让他人感到满意，自己的需求并没有得到很好的满足，他们内心是受伤害的，事后需要更多的精力去修复。

3、做最真实的自己才是最有力量的

之前我在一篇文章讲述过，喜欢取悦别人的人往往内心是最脆弱的，所以与其取悦别人，不如做最真实的自己，心理学发现，那些敢于做自己的人才是内心最有力量。

在当今，很多人在面对父母，爱人，的时候，都会表现出极力讨好的一面，而这些人又是为什么这样做呢？

首先，在这些喜欢讨好别人的内心里，有着很强烈的自卑以及不愿意麻烦别人的强烈诉求。

其次，这类人一般自我评价比较低，比较重视自己在他人眼中的形象以及评价。

在人的内心中，有着两套评价系统，外在评价系统和内在评价系统，外在评价系统是别人对自己的评价，内在评价系统是自己对自己的评价。当此类人对自己的内在评价得不到满足的时候，就会努力的从外在寻求平衡，极力的讨好别人以得到好的印象和肯定，来满足自己的内心平衡需要。

1.原生家庭的影响导致安全感的缺失。

这类人一般原生家庭并不是十分美满以及快乐，从小对爱的缺失使得这类人更加渴望安全感的建立以及爱的确立。他们对矛盾和冲突的恐惧完全大过了家庭和谐氛围的孩子，当此类人的内在安全感得不到满足时，就会通过外在环境去获得。那么在他们心中，获得方式就是讨好别人，他们的思维模式是，只要我讨好你，你就会喜欢我，并且爱上我，这样他们的安全感将得到极大的满足，所以，他们会小心翼翼的围绕在别人身边，把自己内心真实的需要隐藏起来，只为得到安全感的满足。

2.认知模式的固定化。

一个可以讨好人的内心估计和不安，如果我们有幸遇到了这样的孩子，烦请各位善待他们。

如何评价讨好型人格？

以我现在的角度看过去，说到原因只有一个，那就是你还不够成熟。

首先我们科普一下讨好型人格是什么？

一、在生活别喜欢迎合别人。

让我记忆深刻的是，当时杨紫热播的网剧《女心理师》里的小莫，就是一个典型的讨好型人格，面对出去嗨的女同事的请求，已经离开公司坐上出租车的小莫极度无奈却仍然选择了掉头回公司帮同事完成工作任务。

其实，很多人的“讨好型人格”，是因为心底的善良。但委屈自己的善良，在别人眼中可能只是卑微的讨好，而你只是成为了可以任意改变确实不容易，但首先要明确一点：容易感动其实是一种好的品格。至于敏感，如果用对了地方，也是一种优势。再来说性格吧，感觉不自然，容易尴尬，其实每个人或多或少都会有吧。建议首先从最熟悉的人做起，比如家人或好友，试着坦诚说出自己的感受和想法，你会发现，很多你自己觉得不自然的地方，可能在其他人眼里都是很自然的。慢慢的，就算在陌生人面前，你也不会觉得不自然了。这个过程可能不会很快，但你要勇敢迈出步，并坚持下去。加油！欺负的对象。

首先我们要知道什么是讨好型人格？

讨好型人格是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格。曾有一个心理学家指出讨好型人格是潜在的不健康的行为模式，而不是人格障碍，他在指出：讨好型人物，一方面是害怕被拒绝，另一方面则是源于对失败的恐惧。

害怕被拒绝，一般潜在的感受就是“如果我没有尽我所能去让他们开心，他们就会离开我，也不会再关心我了”。这种感受通常是由于缺乏关爱，或者被重要的人抛弃、拒绝，或是不稳定的情绪造成的

害怕失败，潜在的感受是“如果我犯错，我会让别人失望甚至被惩罚”。这种感受的来源，一般是在早些时候，因为做错了一些小事，收到的惩罚所留下的心理阴影。

讨好型人格的形成：多由于因为小时候获得的大多数是“有条件的爱”，而不是“无条件的爱”。讨好型人格的成因多样，家庭教育、学校教育、时代因素等方面都可以是其成因，而家庭教育是其中最关键的因素。

1. 不愿意拒绝或者觉得拒绝了别人就是不对的。所以一直当着老好人。

2. 不敢表现出自己的情绪，什么都憋在心里，怕会把负能量传给别人。

3. 极度敏感，小心翼翼害怕得罪人，每次评论一件事要想好久措辞，评论了怕朋友不开心，不评论也怕他们不开心。

4. 不敢发出请求，很难拒绝别人：具有讨好型特征的人很害怕给别人添麻烦，因为他们有很深的不配得感，即会认为自己给别人添麻烦是件很过意不去、很愧疚的事。当他们获得帮助时，往往会表现得受宠若惊，感觉自己承受不起或不配承受别人的帮助和恩惠。

自信的人才是真正被人喜欢。所以……加油！

你好 很荣幸为您解答问题。”讨好型人格“顾名思义，就是我们平时所说的”老好人“。这类人心地善良是真的，待人友善也是真的，但是他们人缘好吗？未必。这类人可能本身就是内向的，不善于交际的，他们身上的特点是敏感谨慎，因为十分敏感，所以很容易察觉对方的情绪变化，甚至会为对方一个不经意间的表情而多想，正是因为思虑过多，时常会导致过多的内耗。他们对朋友十分慷慨，通常不会拒方的请求，他们更多地愿意自己承担不愉快，而不会挣扎地说出“不”，即使知道某些事情有损自己的利益，心里骂了一千遍，表面上也会表现得波澜不惊。他们十分在意自己的形象，人际交往中渴望博取他人一致好评，甚至故作谦卑，把所有真实的情绪都隐藏起来。

这类人对别人的感受特别敏感，抬高别人贬低自己，不敢发出请求，很难拒绝别人，缺乏界限和原则。

他们对别人的感受特别敏感，抬高别人，贬低自己，不敢发出请求，很难拒绝别人，缺乏界限和原则，一味地迁就别人，习惯性主动道歉、迎合他人、没有自己的原则、不懂得拒绝、害怕给别人添麻烦、默默承受、内心自卑害怕他人的。很多人的“讨好型人格”，是因为心底的善良。但委屈自己的善良，在别人眼中可能只是卑微的讨好。如果你和他们说你对他们的评价好的话那还好，你评论他们中等一般的话，他们就会一直想是不是他们做得不够好，给你惹麻烦了，然后你就会收获一段“很、非常、相当，特别”多的对不起。

很多讨好型人格的人，你和他们相处得很好，至少不错，甚至相处非常好。但有一些讨好型人格就像是病态了，和他们在一起久了，你会觉得他们的性格有些烦人，和他们说话好累，他没做什么错事，你和他说话的时候也没有责怪的意思，但就是道歉道歉道歉，搞得就像你欺负他了似的。

我个人感觉我和这种人格的人性格不合，呆不下去。

说一下我遇到的病态一般的讨好型人格的例子，我有个同学（为什么不是朋友，你自己品）就是讨好型人格，有一次我上厕所没纸，我微信叫他帮我带些纸，他忘了，半个小时后我再问他，他一直说：“对不起对不起对不起”，我和他说：“你也没做什么错事用不着道歉”，他：“对不起对不起我错了”，我又说：“你没错，先不说别的了，先给我送点纸来”，他继续：“对不起对不起我马上送过去给你”。我整个都无语住了。和他呆得久了，我觉得他疯了，我也疯了，我都要被这种人格的人PUA了。

已匿名，希望他没看出来我是谁。

讨好型人格，其实挺可怜的，因为他们缺乏安全感，下意识讨好别人，把自己放在，成全了别人的开心，委屈了自己，人都是自私的，谁不想开心，谁不想别人照顾自己的情绪和感受？自私自利的人都是只顾着自己开心，当然，这样也是不对的，凡事都应该有一个度，过度就不好了

讨好型人格其实人缘应该不错，因为他们都是怀着善意去接近任何人，虽然随时忐忑不安，却很会用心经营人与人之间的关系，爱出者爱返，福往者福来，别人和她们相处愉快，机会也会比较多，

讨好型人格其实也挺累的，随时都要照顾别人，活的小心翼翼，不能肆意做自己，看别人敢爱敢恨，也不是不羡慕的，可惜自己永远成不了这样的人，

讨好型人格的人，有的时候也挺讨厌自己的吧，每个人都想做真实的自己，有的人很自然，而他们却要自己和自己交战！

总之，人的心都是复杂的，愿大家都能善待自己，善待别人，相处和睦！

对自己非常不友好的人格。讨好别人势必将自己放的比别人低，失去了平等后换来的只是别人更近一步的往下压你，看不起你，一旦你有超越他的迹象，他更是会用力打压你。我认为当前下，讨好型人格是一种往低处走的人格，要改

可怜之人必有可恨之处。

所谓的讨好型人格，就是委屈自己去迎合他人的个性。

这种个性有时候自己会莫名的觉得委屈。

若想活得自在就不要太在意别人的想法（仅针对这类人的性格偏好 来偏向性自我控制）

有口若哑,有耳若聋。绝群离俗,其道乃崇。

大学里一定得去讨好老师吗

不一定，如果你成绩好，表现，老师一定会喜欢你的，没必要讨好。特别是在上课的时候，一般在大学里老师讲课都没大有人听，如果这时候你积极配合老师，回答她的问题，老师肯定会记住你的，结课可能会多给你一些分数。毕竟有的大学老师也很懒，记不住名字也很正常但是讨好老师肯定会有些好处，比如平时分给你多加一两分，或者和辅导员关系好的话，可能对评三好学生、拿奖状什么的有帮助。

大学里不一定要讨好老师，但一定要很老师处好关系

不需要。做自己喜欢做的事就2、取悦症并不是人际关系我知道现在的你已经在心中不住的盘算并给自己找借口：我还指望老板给我发工资，我不能停止讨好他；我很爱我的女朋友，万一我不再讨好她之后她离开我了怎么办？我现在只有XX这一个朋友，我不讨好他了岂不是会变得非常孤独？好。

“讨好型人格”讨好了别人委屈了自己

其实就是人缘好

小的时候还不知道什么是“讨好型人格”总觉得它是一个高大上的名词，至于具体什么含义并不清楚。

当自己在逐渐长大，认识到自己的认知水平不足以匹配 的需求时，通过不断的阅读提高认知水平的时候才意识到自己就是个妥妥的“讨好型人格”，是一个是非不分的老好人，只要我想讨好的人说的话做的事不管对错，为了让他们喜欢我，都可以无底线的接受。

我有一个交往长达10年多的，初中认识的，那个时候我整天追在她后面玩，觉得终于遇到了一个可以接纳自己的朋友。在长达10年的时间里，她每次过生日，语言祝福和礼物都不曾缺席。这么多年她只是礼貌性的回礼给我过了一次生日，还是我请她吃饭。的一次过生日，她都不记得准确的时间。我还是乐乐呵呵的很满足。我以为时间长了她就会像我尊重她一样的尊重我，像我喜欢她一样的喜欢我。

我的高中同桌，已经两年多没有联系了，结婚给我发了微信邀请我去当伴娘，礼貌性的拒绝了。随了礼便想不再继续联系。她说的一句话到现在都令我记忆犹新。她说：“我不就两年没有联系你吗，你怎么就不会等等我呢？”

过分的关注别人的情绪，会因为别人的情绪波动而波动

我会因为别人一个细微的表情，一个不耐烦的语气，来观察身边人的情绪是否出现波动。与我相处时她们的情绪发生波动，我会毫不犹豫的认为是自己造成的，心里经常在想“是不是我说了什么不该说的话了，是不是我哪里做错了惹他不开心了？”即使人家可能上一秒正在开开心心的跟你聊天，下一秒因为接到上司加班的电话而心生不悦的时候，你就好像自己犯错了一样，即使这跟你并没有什么关系。你会说好听的话，做一些开心的事希望让她变得开心一点，以此来缓解自己内心的讨好压力。

不好意思拒绝别人，对别人的要求有求必应，希望通过此方式来提高别人对你的喜爱，让别人对你满意，讨好别人实现自我的价值。

我的一个，她异地恋的对象要来找她，托我帮他找一个住的地方歇几天脚。要求是，价格不超过120块一个晚上，给她发定位，不可以在家附近怕被家长发现。拍一下实物房间环境的照片，尽可能仔细，房间什么样子原封不动的拍下来，要宾馆的，能够多比较一下找一个性价比最合适的地方。

就这样，即使各种软件都支持这项服务，离我家也不远的情况下。虽然我内心很想拒绝，但是害怕她不开心，害怕会不会因为自己没有帮她的忙而讨厌自己，还是应允了下来。

没记错那天冒着小雨拖着带积液的右腿，把家里附近所有的落脚地方都找了一边，敲定了80块一晚上的宾馆。天是我给付的钱，老板说钥匙也得交押金，女孩喊那个男孩，“别往前走了让你交押金呢”。等他们离开了才把晚的房费给我，并且没有说一句谢谢。现在想想别人的喜爱在哪里？在没有说出来的谢谢里？在别人没有外露的内心里？

什么事情都说好，与人相处时不敢发表自己的意见，生怕别人不开心。内心有一个非正确的认知，只要我同意别人发表的意见，那就万事大吉。

我身边有两位强势的朋友，每次聚会他们都会因为去哪里吃饭，吃什么而喋喋不休的发表意见，互不相让。他想吃麻辣香锅，她说烤肉多好吃啊吃烤肉多香啊。他由吃麻辣香锅而开展一番论点，她由不吃麻辣香锅开展一系列的反驳，达不成统一的意见，此次聚会就此作罢，仅仅是因为吃啥没谈拢。我的意见基本不在参考范围之内，说了会毫不犹豫的被拒绝，不说也没有人问你要吃什么。你只需要在讨论完毕结果出现后说一句我同意，没有意见就可以了。

点菜的时候也没有你发言的权利，你就默默的吃就可以了，但凡你硬气了一回说我要吃这个，不是说不好吃，就是说你点的给我吃完它。吃饭聊天的时候会习惯性忽略你的感受，随意打断你的发言，不听你说话的内容更是家常便饭，长此以往人家觉得这样对你理所应当。

去哪里玩活动内容有什么，更不要指望有人考虑你的感受，我会通常让他们两个先讨论好，然后通知我，然后来一个标准的回答，“好的，我同意”。

和朋友相处，你什么事情都说好，以为不发表意见就开开心心万事大吉，人家的开开心心万事大吉都有了，你的呢？走丢了吧！

别人口中的善解人意，听话懂事。可能是因为你忽略自我感受过分共情极度敏感而来。

我们仔细回想一下，生活里是不是经常会顺着别人的话说，尤其是在单位里面对比你年长的同事，你不仅要顺着她的话说，还要把这话说的好，好在哪里通过你的奉承说出来，得到大姐一句话，这个小姑娘真懂事。即使你吃了亏，依旧坚持不懈的成为长辈口中懂事的孩子。

朋友来你来倾诉的时候，你可以站在她的立场上，说出她的想法替她打抱不平，通过揣摩她的想法猜测她的心思来投其所好。时间一长，朋友们都一位从事心理治疗的朋友给我讲过这样一个案例，一个叫朵朵的心理疾病患者，就因为从小到大，母亲总是习惯地打击她，不停的对她说“我怎么就生了你这么个娃”、“你一天天就会让我丢人”这样的话，结果朵朵内心就非常自卑，总是习惯性的去讨好母亲，逼迫自己一定要让母亲骄傲，结果朵朵就变成了“讨好型”人格，即便已经长大了，朵朵的内心深处，还是很怕自己的行为会让别人失望难过，因此总是委屈自己，讨好别人。会觉得你如此的善解人意，经常来和你倾诉，你会绞尽脑汁尽自己一切所能来帮助她们平复情绪。慢慢的你习惯性的活在他人情绪的世界里忽略了自己内心的 情感 。

试想如果一味通过讨好别人，委屈自己的方式企图换来别人对自己的尊重，认可，喜欢，那世间万物不需要努力，只需要讨好就可以得到，如果讨好有用，还要努力干什么！你的善良，帮助，付出需要底线的支撑，在讨好破坏了底线的情况下，请将它驱逐出境。

剖析一下自我讨好型人格形成的原因：

1.与原生家庭父母习惯性忽略自己的感受有关。自己长期得不到重视，希望通过讨好的方式获得 情感 需求。

2.与原生家庭父母经常性打击我有关，不论我有多努力，在他们眼里我始终不如别人家的孩子。二姨家的哥哥暑工地搬砖就是，我暑做家教就是不够努力。弟弟终于洗了一双袜子，真。我把自己各方面收拾的都不错，仍然得不到鼓励。语言攻击几乎每天都会出现在生活里，印象里从来没有好好跟我说过一句话。长此以往我比较自卑，缺乏自信，长期没有安全感。也影响了我在学校交朋友的自信心，朋友不多，才会极力重视来之不易的友谊，得到了就努力讨好，希望可以留住。

3.由于重男轻女，我希望通过语言和行动讨好来获得母爱，却始终求而不得。我的妈妈给我的一点爱都是附加条件的，我在很小的时候她就不停的教育我：“你得先学会怎么爱我，我才能爱你啊”！只有我先满足了她们的需求，才会被爱。

4.在上小学的时候被同学集体孤立嘲笑过大概一整个学期。那个时间段奶奶了，心情很低落，至今也没想明白为什么被孤立和嘲笑。

5.从小学二年级起一直被同一个男孩子用铅笔尖扎后背直到四年级。跟父母说，他们不分青红皂白就骂我废物。

希望大家正视讨好人格，根据自己的实际情况提升认知水平，思维方式和行为习惯。放弃过于讨好的行为习惯，立足自身 情感 需求和 情感 体验进行人际关系的交往。勇敢做自己，自己的一切才是最该被自己重视的。作者96年生人，观点表达不足之处，希望大家多沟通交流。

怎样让自己在学校的人缘很好

改变讨好型人格可以说讨好型人格是一种认知上的缺陷：因为看不见自身的优点，又太过在意别人的看法。首先我们要学会自爱，提高自信，学会对违背自己原则的事情说不。不必时常和别人做比较，接受并且更爱自己，像对待良师益友一样，善待自己。有时间不如去做一些喜欢的事，保证充足的睡眠，保持良好的精神状态。

我觉得你首先不能骄傲，不要让别人觉得你很遥远，很冷漠。

说以诚相待有点空虚，但你确实要先用朋友的眼光看别人，不要出于什么厉害关系再和别人交往。

还有就是在平时多和别人聊天，做一些集体活动。不要孤立自己，也不要孤立他人。

要想人缘好，首先自己在作风行为上让别人看的起，对待别人要有诚意，简单而言就是如何和别人交往

首先性格要好..随和点

开朗点..

爱笑点

大方点

大胆点

不要重小时候我认为只要自己讨好别人，别人就可以喜欢你，像你尊重他一样的尊重你，像你喜欢他一样的喜欢你。可事实是你把自己放的越低，别人就觉得那我再进一步，你再放低一点姿态也没什么大不了的，并且他们认为这是理所应当的，而不是“”。视为了一点小事而生气..

不要太张扬

要懂得处理好同学之间的矛盾..

不要偏向哪边..

平等对待同学

越这么想越糟糕啊

你首先要为人低调

低调是前提

你先不要管别人怎么想

先慢慢的融入集体随和一点

你会发现用不了多长时间你的朋友会多

你也会有快乐

自己的思想很重要

其实、你只要做自己就好了拉。是金子总会发光的啦。相信时间久了。触摸到你内心的人就多了。

班里几个原本关系很好的女同学最近常找茬，我怎样讨好她们？

阳光点！单纯点！（当然，不要装）点！要爱笑！要热心！

干吗要讨好他们啊！自己干自己的事，不理他还是取悦自己比较重要，讨好别人，只能让别人快乐，取悦自己却是自己快乐，这中间的平衡只有自己知道吧！们不就得了

检讨自己，自己肯定有什么地方让他们不满了，找到后去说清楚就行了

同意楼上的 反抗一次她们就不敢那么肆无忌惮了 记住 你是一个男人

一般讨好都是在什么情况下呢

他们忽视自身存在的价值，处处委屈自己。没有之人格，没有尊严，无时无刻不显示出自己的懦弱。目的，是以自己“谦卑”的行为引来别人的欢喜。

这是成长的一个阶段吧。你说的这种情况我曾经也遇到过，基本一模一样（笑）。

你会有这种付出很多，却被人无视，甚至戏弄的感觉，是因为你不习孤单、甚至害怕孤单，所以想要找个人陪，而她（他）碰巧出现在你身边，离得你最近。

所以现在的我，要劝你的话，就是离开她（他）吧，因为她（他）跟本就不是会成为你朋友的那种人，你们根本就不是一类人。在一起只会徒增烦恼。

所以，慢慢等吧，等你学会思考，成为一个精神气场足够强大的人，那时你就会知道自己需要的是一个什么样表现状态的朋友，对那些性格、价值观不同的人自然而然的敬而远之了。

我看过一本书上有过这么一句话：“年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事；长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事；现在我觉得孤单不是一件事。”

说到底，人还是一个居动物。

说了这么多，好像是在说教似的……因为我也有过相似的情况……

希望能帮到你。

霸气爸爸自费1万给女儿全班换新桌椅，反被嘲讽，这也算是讨好老师吗？

你要了解不同的人的爱好和性格，在和不同的人相处时要找对别人感兴趣的话题，不要太自我中心。

确实是可以算。而且我觉得这个爸爸的行为并不是特别合适的，首先要知道换新桌椅这件事情就应该是学校负责的在他们的认知模式里，认为只有通过“讨好”这一种方式才能得到别人的肯定和赞赏。或者说认为这是一种最简单的获得对方肯定的方式，觉得只要讨好别人，说好话，遵从别人的意愿做事，便会得到认可和肯定。，而不是个人的。

我觉得这不算讨好老师吧，毕竟桌椅好不好对老师来说没有什么重要性，主要还是有经济实力，又不想女儿受苦。