儿媳妇叫婆婆帮她娘家晒谷你们觉得合理吗？

你的儿媳妇有可能是事业上忙，还顾不上要小孩，女性在职场中始终不同于男性，女人一旦怀孕，多多少少避免不了会耽误工作的，也会影响职业的发展。

你儿媳妇叫婆婆帮她娘家晒谷子，这样做法有点欠妥呢！婆婆是长辈，不可以随便使唤！再说了，自己家里家外家务农活已经很累了，有空还想歇一会呢，小辈支使老人，很没礼貌的！

干完儿媳干亲家母全文1 和婆婆共用

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这个没有什么合理不合理的

主要是看两家处的关系怎么生完孩子(是个男孩)后，婆婆总担心宝宝没奶喝，我喂奶时经常旁边看着，有时甚至伸手捏一捏，我真的很排斥。宝宝出生胸上有个肉球一样的赘生物，后来慢慢变黑像个痣一样，我说胸有大志哈哈，公公就给他取小名叫大志。但是隔天就掉了，我就说不要叫他大志了，都掉了。公公就说:你不要这样说，我叫他大志，你非说他痣掉了。我说主要不喜欢这个名字，叫安安吧。公公又说:拗口，我就叫大志，你叫你的，我叫我的。然后他和婆婆就一口一个大志......我让我老公和他们怎么商量都没用......为什么我的宝宝，我们父母都不能决定他的名字，还只是一个小名。样？

如果处的关系好，婆婆也愿意帮忙就合理，处的关系不好，那就不合理！

情分我觉得面对这样的婆婆不能够示弱的。否则她会越来越变本加厉。一定要据理力争为自己挣得一席之地。到哪说哪的话！

儿媳妇叫婆婆帮她娘家晒谷我觉得不合适，凭什么让你婆婆帮家晒谷？你为什么不去晒？家妈帮你婆婆晒过谷吗？或者是帮你婆婆做过其他的事情吗？现在的婆婆真难做，在自己家要服侍大的，还要服侍小的，还要去帮亲家母干活。

觉得儿媳妇和婆婆是一家人，如果要是婆婆比较清闲的话，帮忙做一些家务也是应该的嗯，不要太那个较真了

如果两方亲家关系很好 互相之间帮忙是可以的 但不能强人所难

一家人不说两家话，互相体谅，没有什么不合理

互相帮忙也正常啊

儿媳妇不愿意生孩子，作为婆婆我该怎么劝？

01、自由恋爱要什么彩礼！

儿媳不愿意生孩子，作为婆婆我觉得你可以从三个方面去劝说她，从儿子角度的下手，第二从儿媳的角度消除她的顾虑，第三安排好照顾孩子的。

但吃饭的时候，还是在小姑子的手上发现了她的镯子。她连忙问道：“这手镯怎么在你手上啊？”

儿媳妇不愿意生孩子，婆婆不要直接去劝说，她肯定也有自己的想法，您可以跟儿子沟通一下，让儿子去了解了解原因，也可能是暂时现阶段不想生

我一个朋友同样身为儿媳，刚结婚的时候也没有想要小孩，一两年后才要的……现在在职场上打拼很不容易。

像我一个朋友，她本来怀孕之前公司有给她升职的打算，但是后面升职前怀孕了，原本属于她的岗位换了人，真的是很现实的问题，女性生娃加休产就好几个月，每个公司也有自己的考虑。

人们可能都觉得亲子关系才是最重要的，两个人结婚一定要生孩子，所以如果儿媳不要孩子婆婆一定会出来干预。可是要知道，这是人家小两口的生活，要不要孩子也是人家小两口的人生选择，身为婆婆是没有权力过分干预的，要尊重儿媳的选择。

我觉得应该这样劝:学区房买好了，你俩的名字，以后下楼就上学，孩子也轻松。

理解儿媳妇他们想要过二人世界的心情。

很多时候老婆不生孩子的话，有一些家庭就会矛盾不断，特别是家里面有老人一起居住的家庭，老人年纪大了都想要抱孙子，重孙之类的愿望就会非常的迫切，然后就会催着自己的媳妇生孩子。但是如果老婆不愿意生的话，的确是没有办法他生的，因为毕竟身体是他自己的，所以很多时候不能太急于求成了，这样很容易造成双方之间发生争吵或者是矛盾影响夫妻的感情，尽量的选择顺其自然。

，了解你儿媳妇不愿生孩子的根本原因

你儿媳妇不愿生孩子肯定是有原因的。比如，她受“丁克”思想的影响，不想生孩子；她的父母从小离异，对自己的婚姻没有信心，担心孩子生下来受苦；她觉得孩子的教育成本太高了，会影响她和你儿子的生活质量……

你儿媳妇不愿意生孩子的原因到底是什么，你要先去了解清楚后再来想办法解决这件事。你可以问问你儿子、你儿媳妇的亲朋好友等。任何问题，只要找到原因就可以解决。

第二，与你儿媳妇尝试情感沟通

你清楚原因后，可以尝试与你儿媳妇进行情感沟通。你可以把你心里想要有一个属于你儿子和她的孩子的强烈愿望告诉她。如果没有孙子，你会多么的伤心、难过、痛苦等，这些感受，你都要说出来，让她知道。

你还可以和你儿媳妇说说生孩子的好处，比如，生孩子可以减轻痛经程度，可以减少卵巢癌、肌瘤的发生；可以延迟进入更年期……

第三，让你儿媳妇在家里有归属感、安全感

在家庭中，归属感、安全感对家庭成员具有非常重要的情感的联结。你儿媳妇不愿意生孩子，很可能是因为她在家庭中缺乏安全感，没有获得归属感。

你可以向你儿媳妇承诺，如果她以后生下孩子，你会帮助他们夫妻好好照顾孩子。你还可以在平常多给你儿媳妇送一些“小礼物”来加强你们之间的关系。

第四，动用身边的支持力量来劝说你儿媳妇

你儿媳妇不愿意生孩子，你可以动用身边的支持力量来劝说你儿媳妇。比如，你可以让你亲家来适当的劝劝你儿媳妇，你可以让和你儿媳妇关系比较好的家人劝劝她等。

第五，多激发你儿媳妇的母爱

当一位女性母爱充足的时候，她可能会想要有一个自己的孩子。你可以在生活中多激发你儿媳妇的母爱。如，当其他人带着小孩子来你们家玩耍的时候，你可以鼓励你儿媳妇多逗逗孩子、抱抱孩子，这可以激发出你儿媳妇身体里母爱，她可能就会萌生出想要孩子的想法。

儿媳妇不愿意生孩子，作为婆婆，其实能做的不多。

对于不要生孩子这事儿是夫妻之间的事，这是儿媳妇单方面的决定，还我妈回家那天是元旦，我姐带着她的宝宝和我姑(也就是我姐妈妈)来了(我们都在杭州)我的宝宝睡眠浅，我姐的宝宝正是好动期，导致我的宝宝睡眠不安稳，一直惊跳，婆婆很生气，当着我姑姑面说:逼东西，你在我大志家里砸什么。但我当时不在场，这话是我婆婆后来等他们走了才和我说的。我不知道我姑姑心里会怎么想，但我想着我婆婆说话也太难听了。我没和我姐说，我怕她以后生气的都不来我家了。我妈回家前叮嘱我:你婆婆只是说话直，心不坏，你不要太用心。你要顺着她，她会开心很多。还让我姐经常来看看我，和我聊聊天。我姐我姑也说我现在身体激素水平的原因容易激动，让我放宽心，不要多想。我想，就试着放下心，不要多想吧，毕竟是一家人。是夫妻共同的决定呢？

如果是儿媳妇单方面的决定，需要了解儿子的想法，儿子反对，那么需要沟通也是儿子去沟通，看看生孩子这事儿听谁的。儿子支持媳妇不要孩子，那就是夫妻共同的决定了。

做为婆婆，只能尊重。当然，结婚不生孩子这事儿很多家庭和长辈都不太能接受，可是如果夫妻双方已经达成共识了，不接受也是无效的呀，哈哈

不过，做为婆婆可以具体了解一下，儿媳妇为什么不愿意生孩子，也许她的担心和顾虑是可以解决的，不愿意生孩子的决定也不是完全不能改变的，虽然越来越多的年轻人都不再受传统观念的束缚，更在意自己的感受。但是传统观念还是存在的，所以如果能解决儿媳妇的担心和顾虑，改变想法也不是完全不可能，这是婆婆可以努力的方向。

渴望抱孙子，是绝大多数的婆婆都有的愿望，这是完全可以理解的。

不过不要一味催生啊，这会引起晚辈的反感，不小心还会适得其反呢，还是要做一个明事理的婆婆比较好。

如果儿子和儿媳妇刚结婚不久，儿媳妇不愿意马上生孩子，作为婆婆就不要再多去说什么。因为，他们想要有一段二人世界的生活是很正常的事情。不能因为自己想要抱孙子，就一直让他们生孩子。婆婆平时生活中，可以多和儿媳妇聊聊天，然后从中了解儿媳妇的一些想法，然后可以无意识地说，该时候要生孩子了。注意了，一定要以说笑的方式，这可以避免谈话变得僵硬。儿媳妇不愿意生孩子，可能是有其他方面的考虑，比如说生完孩子之后，夫妻两个人没有时间带孩子。对于这种情况，婆婆应该明确和儿媳妇说，自己可以帮忙带孩子，让他们尽可能放心。婆婆和儿媳妇要是没办法聊得过来，可以通过给儿子施压，然后让儿子去说服儿媳妇。婆婆可以找个时间去和亲家母聊聊，说说这件事情，让儿媳妇的母亲去和她说，说不定会有很好的效果。结婚很久，儿媳妇如果还是不愿意生孩子。可能是因为尝试过了，还没有怀上孩子。对于这种情况，婆婆就不能老是催促儿媳妇。正确的做法是，婆婆要和儿媳妇商量解决办法，比如说是不是要调理一下身子，还是去医院看一下医生等等。

越来越多的人们对于自己未来的人生道路做出了各种各样与众不同的选择，很多女人都不想要孩子，选择不生育，丁克的一生。可是这种观念对于很多婆婆来说还是很难接受的，毕竟身为长辈都想要自己的孩子能够有自己的孩子。

要尊重儿媳的选择。

很多人都不明白，其实在一个家庭之中，夫妻之间的关系才是这个家庭关系的重心，其他的关系，像婆媳关系，父母跟子女的关系等等都应该在夫妻关系中让步，不应该影响到夫妻关系。

人们可能都觉得亲子关系才是最重要的，两个人结婚一定要生孩子，所以如果儿媳不要孩子婆婆一定会出来干预。可是要知道，这是人家小两口的生活，要不要孩子也是人家小两口的人生选择，身为婆婆是没有权力过分干预的，要尊重儿媳的选择。

对于女人来说，生育与否也是她的一种选择。因此，婆婆应该尊重两个人的感情。

什么时候结婚，生不生孩子，什么时候生孩子，都是我们自己的选择，身边的人特别家里的长辈，请给予一定的尊重。

待条件成熟了，我们有些人自然会结婚生子，也有些人选择继续单身，这都是我们自己的选择，自我承担后果就好。

我尊重你们结婚生子视为人生目标的，甚至身边亲朋友结婚生子，我们愿意给你们可爱的小宝宝买衣服小礼物等。

你儿媳妇不愿生孩子肯定是有原因的。比如，她受“丁克”思想的影响，不想生孩子；她的父母从小离异，对自己的婚姻没有信心，担心孩子生下来受苦；她觉得孩子的教育成本太高了，会影响她和你儿子的生活质量……

你儿媳妇不愿意生孩子的原因到底是什么，你要先去了解清楚后再来想办法解决这件事。你可以问问你儿子、你儿媳妇的亲朋好友等。任何问题，只要找到原因就可以解决。

你清楚原因后，可以尝试与你儿媳妇进行情感沟通。你可以把你心里想要有一个属于你儿子和她的孩子的强烈愿望告诉她。如果没有孙子，你会多么的伤心、难过、痛苦等，这些感受，你都要说出来，让她知道。你还可以和你儿媳妇说说生孩子的好处，比如，生孩子可以减轻痛经程度，可以减少卵巢癌、肌瘤的发生；可以延迟进入更年期·····

在家庭中，归属感、安全感对家庭成员具有非常重要的情感的联结。你儿媳妇不愿意生孩子，很可能是因为她在家庭中缺乏安全感，没有获得归属感。你可以反思一下，你和你儿子平常对你儿媳妇如何，你儿媳妇对你们又如何，你们家的收入如何……你可以在生活中多关心、帮助你儿媳妇，你还可以让你儿子好好对待你儿媳妇，让你儿媳妇在家里感觉到安全感和归属感。你可以向你儿媳妇承诺，如果她以后生下孩子，你会帮助他们夫妻好好照顾孩子。你还可以在平常多给你儿媳妇送一些“小礼物”来加强你们之间的关系。

你儿媳妇不愿意生孩子，你可以动用身边的支持力量来劝说你儿媳妇。比如，你可以让你亲家来适当的劝劝你儿媳妇，你可以让和你儿媳妇关系比较好的家人劝劝她等。

如果你儿媳妇实在不愿意生孩子，那你就尊重你儿媳妇的决定，接纳她的想法，只要她和你儿子过得开心，那你也应该为他们感到高兴。

公婆和儿媳矛盾处理

但是让小美有所顾忌的就是彼此的家境，小美的家境很普通，父母都是普通的工人。

我们家老公开了个水果店，公婆在家做生意，还有婆婆的说完，父母拽着小丽转身就走了，当众宣布取消婚礼了。台下宾客都乱了，议论纷纷。两家人都丢尽了脸。尤其是张浩父亲，脸色阴沉，一直用眼睛瞪着妻子。哥哥(二舅)一家和我们住同一个小区。

我从怀孕便在家里没有上班一直到现在。公婆杭州住段时间，老家住段时间。我们订婚后就在一起住了，公婆对老公有点溺爱。刚一起住的时候，有次吃完饭，我说我来刷碗吧，公公说不用你来，我们在不用你做，我们不在这边，你就要自己洗。婆婆说以后我们家轮换着来，公公坚持己见:男人只要好好工作就行，男主外。婆婆说，主内都不行，还主外。我婆婆这样说我还以为她挺讲道理的。

怀孕时公婆对我还行，但讨论到教育孩子方面的问题，公公便总夸赞二舅家的孙女和儿媳，说她能干会教育，孙女能说会道，大脑反应快，说都是二舅儿媳教育的好，来一次夸一次，让我也要重视小孩的教育，要胎教。我也就听着附和着:嗯，是挺聪明的，胎教是有必要的。但来一次说一次真的不用吧。

之前讨论过月子让我妈来照顾我，等到快预产期的时候，我妈就过来了，每日里和婆婆聊天。婆婆是个强势、说话直接的人，说到我弟和我老公的长相，我妈说:我们家人都觉得我儿子和你儿子很像。我婆婆顿时语气就变了:哪里像呢，你儿子那么丑，不像的。我妈说是发型和背面像。我婆婆还是说:不像不像的。这话婆婆以前就和我说过，但我没想到她会在我妈妈面前直接这样说。客观的说，我弟弟其实说不上多帅，但绝不丑。我理解天下母亲都觉得自己儿子最帅，但也不代表能够诋毁别人的孩子。我妈不是一个计较的人，但这话任哪个母亲听见，心里都会不舒服。但考虑到我的立场，我妈没多说什么。

作为一个准妈妈，我期待宝宝的到来，期待未来家庭因为一个宝宝而变得美满和谐。但等到孩子生下来，和我想的却不太一样。

有天晚上喂奶，我妈给我盖了层毯子，喂完以后，宝宝就放在小床上睡了。早上婆婆给我叫醒:你自己冷都知道盖毯子，宝宝被子蹬到膝盖那里你都不知道给他盖。我一听就生气了:毯子是我妈妈给我盖的。其他的我也就没多说。等她走后，我气的直哭，我自己儿子我能不心疼吗?我如果醒着，哪怕我自己不盖被我都会给他盖。老公醒来，安慰我别生气，说他等会让他妈妈说话注意些，我说别说了，不然婆婆以为是我告状。

但我也就这次，开始讨厌她。她想把宝宝从我这抱走，我就委婉的不让她抱;她一直亲宝宝的脸亲的直响，我就说不要老亲他的脸，这样不好。隔天她就和我妈吐槽我:我用脸碰宝宝的脸，他的妈妈都不让我碰。我妈笑着说:她也不让我碰的。这话我听见了(婆婆嗓门很大)等我妈进来后，我说她就是直接亲的，你也看见了，还说是用脸碰的，当我没看见吗?因为私心，我不喜欢我婆婆抱着孩子，我说宝宝不哭不要抱，不然以后就要人抱着。婆婆说:抱着就抱着呗，你又不做事。老公有次晚上起来给宝宝换了一次尿不湿，婆婆知道了，一个劲的夸他:我儿子真不错，晚上照顾孩子那么久，还换尿不湿。我想我妈换一百次尿不湿都抵不上老公换一次。可能因为老公懒吧，让婆婆对他刮目相看了。

出了月子，我妈就快回老家了，婆婆开玩笑说:亲家母，大志现在就要抱着，睡觉也是，你把他习惯搞坏了，过几天你就要回去了，你干脆把大志一起带回去算了。我妈说:那好呀，我巴不得呢。我心里想，当初我让你不要一直抱，你说我又不做事，抱就抱呗，现在怎么又这么说呢?还说是我妈把宝宝习惯搞坏。

婆婆还是会经常亲宝宝脸，声音大的我在房间都能听见，公公也经常抽完烟不洗手就来抱宝宝，我让老公和他们商量，说这样对宝宝不好，婆婆说:我哪亲他了。公公说:烟味对小孩子没事的，我保证......说这话真的有常识吗很多夫妻就是因为受不了婚姻生活的平淡而选择离婚的。?

每当亲戚来或是打电话，婆婆就开始了:多一个孩子多不少事，我天天忙的手机都没空看。公公也说:儿媳真的很幸福，没有哪个婆婆这么好。二舅就说:那是，但是你也开心呀，孩子都离不开你，就要你抱，你媳妇真幸福，孩子都你带。虽然婆婆每天都帮我带，但我只要有时间我都带着他，夜里也都是我一个人带着宝宝睡，老公每天上班，怕他休息不好，第二天上班辛苦，夜里从不让他带。我知道这都是我这个妈妈应该做的，但不代表就能磨灭我所付出的。

过分的话有很多，公公:“孩子教育要放在位，哪怕少吃一顿饭，教育都要跟上。”我:“我觉得教育很重要，但是健康平安要放在位。”公公:“健康平安不是你想要就有的，你要这么想，那你就是无知”。我:...... “你生的这也是个男孩，要是女孩，我不会带一下的。”我知道婆婆重男轻女，但我不知道她会当我的面说。还有涉及我父母的:“大志这么闹，外公外婆估计都没本事带，带的还不如我们”。婆婆说:“外婆可以的，其他人不行。”公公又补了一句:“不行的。”他俩总是这样一唱一和。我也不知道公公好好的说这句话干嘛，我都没提要把宝宝带回我爸妈那里。如果说我爸妈带不好孩子，那请问我和我弟是怎么长大的，宝宝个月不也是我妈妈带的吗?当时真的是忍下怒火没和他们争辩。现在我说话公公经常和我抬杠。婆婆还发了宝宝趴着抬头的，内容是:让孙子趴着，都不让我抱。不抱就不抱，长大了还不照样叫我奶奶。真的是无语了呀，我何时不让她抱了，就算是博取眼球，也不该这样无中生有吧。每次公婆抱着宝宝的时候，我在边上从不把宝宝抱到我跟前，都在互相说看奶奶在干嘛，在干嘛，不会说去看看妈;公公还说考清华上北大，挣钱只给爷奶花......从我妈妈回老家后，公婆给我气的堵奶三次。

也许有人说，公婆帮你照顾孩子已经很不错了，就不要要求那么多了。可是宝宝该带的我都有带，我也没有好好的玩，这五个月也没有睡过一个整觉。我知道他们帮我们带宝宝也辛苦，可是有时候说话真难听真忍不住。我考虑过自己一个人带，但我老公上班的原因，还有宝宝是有点闹的，从他醒来就要一个人看着，而且白天几乎不睡觉，我一个人带真的是非常有挑战性。而且奶奶那么喜欢他，不会让我一人带。并且公婆对老公真的很好，让他去为我和他们争辩，我知道他很为难。每每想到这些，生气又无奈。

有哪位知友能够告诉我，这些是我激素的问题想太多还是真的是我公婆说话做事不对呢?

婚礼婆婆当众宣读家规逼儿媳签字，惹怒亲家取消婚礼，这事你怎么看？

我觉得这件事情是婆婆的错，因为小姑子的嫁妆应该由婆婆自己办和承担，而不是拿自己儿媳妇的嫁妆去贴补自己的女儿。

-01-

带着疑惑，我去找小丽谈了谈。她也十分坦诚，把那天的事情仔细告诉了我。听完之后，我竟然也觉得她做得对。

有人说，婚姻的组成很简单，一半是感情，一半是物质。缺少感情的婚姻是无根之水，坚持不了多久；而缺少物质的婚姻则是釜底抽薪，也没有足够的动力去前行。

但是男朋友一直安慰她，让她不要介意，并且向她表态说，不管父母的态度怎样，他都会坚定地和小美在一起，这才让小美稍稍安了心。

如今越来越多的人认识到物质对于婚姻的重要性，也明白了古人所说的“贫夫妻百事哀”这句话的道理。所以两个人想要结婚的时候，一定会了解对方的家境如何。

这也是所谓的门当户对的一种表现形式，物质是最直观的表现，所以很多人都选择简单粗暴，直接就看对方家里有没有钱，能不能给自己一个好的生活。

但是梦想是梦想，与现实毕竟存在一定的距。如果非要坚持所谓的“豪门梦”，对于女人也不是一个好的结果。

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其实门当户对对于婚恋来说，是有一定的道理的。只有两家的家境相仿，那么两个人的三观才可能一致。以后结婚后，夫妻之间的交流才会通畅，共同话题也会很多。最主要的是人生观、价值观、世界观没有相太多。矛盾也会减少。

这几年我接触过许多婚恋感情上的问题，其中不乏有门不当户不对的夫妻，他们婚后的生活一言难尽。可能起初靠着爱情的冲动两个人走到了一起，结婚后却因为三观不一致而矛盾频发。

我这里并不是想鼓吹什么结婚必须门当户对，只是想提出自己的想法给大家看。因为门当户对的确可以帮助到两个人经营好婚姻。

而且爱情的确可以让人感受到幸福和美好，但是对于婚姻而言，夫妻之间光有爱情还不够，婚姻是细水长流，光靠着根本无法维系。

我见过太多因为爱情而不顾实际情况结婚的夫妻，当褪去，留给他们的，只剩下婚姻平淡的生活。而平淡的生活，是最考验夫妻的耐心以及感情的。

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门不当户不对的两个人，我个人建议不要选择结婚。因为比起门当户对的夫妻，他们面临着更多的阻碍和矛盾。婚姻经营起来也比门当户对的要困难得多。

而且门不当户不对的两个人如果想要结婚，家境好的一方的父母一定会反对，因为毕竟没有人愿意自己的儿女和一个穷人结婚。这是人之常情。

在面临着父母不同意的情况下，结婚这件事也会变得异常困难。多少情侣就是因为过不了父母这一关，才选择分手的。

朋友小丽原本要在前些日子结婚，可是在婚礼当天却当众宣布取消了婚礼，这件事传得沸沸扬扬，小丽一家和对方一家都被人议论，成为了笑谈。

其实我认识的小丽，性格还是比较谨慎的，应该不会做出这么冲动的决定，这其中一定又内幕。

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小丽与男朋友张浩是在网络上聊天认识的，两个人在网上聊得很好，于是约在线下见面。见了面觉得对方都还不错，于是就在一起了。

后来相处了一段时间小丽才知道，张浩家境不错，父亲是企业高管，年收入很高，母亲是位家庭主妇。而小丽家境普通，父母都是普通的工薪阶层。所以对于这段感情，小丽有些放心不下。

毕竟门当户对这种想法人人都会有，自己虽说想和他在一起，但是张浩家里会同意吗？

小丽自小就是个本分的女孩，她知道自己几斤几两，不会像其他女孩那样不知好歹，整日做嫁入豪门的美梦。她懂得脚踏实地，所以把自己的疑虑说给了张浩。

但是张浩却很喜欢她，表示不在乎这些，而且一定会说服父母同意的。小丽被张浩的真诚打动了，就同意了和他继续交往下去。

两个人谈了一年多时间的恋爱，这期间张浩把小丽带回家里几次，并且表示想要娶她。他的父亲倒是没什么，很尊重儿子的选择，反而是他的母亲却有些不同意。

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张浩的母亲就觉得，自己家里条件这么好，儿子这么，完全可以找一个门当户对的女孩。凭什么要便宜小丽这种普通家庭的女孩？她觉得，一定是小丽勾引了自己儿子，想要贪图自己家的财产。

所以母亲一直都不同意张浩娶小丽，为此张浩求母亲很多次，到了张浩下了通牒，，如果你不同意，那我这辈子都不结婚了。

年轻人认定了爱情，就有奋不顾身的勇气。而等到成熟了之后，想要再这么做几乎不可能了。因为懂得了权衡利弊。

母亲无奈之下选择了妥协，答应了两个人的婚事。于是小丽和张浩开始着手准备婚礼的事情。

两个人就等着婚礼那一天的到来了，但是小丽心中始终隐隐担忧，她知道婆婆看不上自己，虽说现在勉强答应了婚事，但是以后免不了会刁难自己。张浩现在喜欢自己，谁能保证将来会不会仍然喜欢？一想到今后的婚姻生活，小丽心里有些担忧。

她知道，自己的这些担忧都是因为门不当户不对引起的，如果张浩的家境和自己一样，自己就不会有这些担忧。

但开弓没有回头箭，婚礼的日子越来越近了，自己想这么多也没有用，小丽整理好心情开始迎接婚礼那天。

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婚礼那天，一切都比较顺利，只不过张浩的母亲全程黑着脸，是个人就能看出她不高兴的样子。惹得小丽心里犯堵，就连小丽的父母都十分生气：大喜的日子摆个臭脸给谁看呢！

婚礼举办中有一个环节，就是双方父母当众讲段话。一般都是祝福子女的话，图个喜庆。小丽的父母都表达了祝福，轮到张浩母亲讲话的时候，却出了叉子。

张浩母亲起身从包里拿出了一张纸，当众朗读道：“我也没什么可说的，只是让新儿媳知道我家的门风，也就是规矩吧。”于是小丽的婆婆开始一句一句当众宣读了她们家所谓的“家规”。

小丽越听越生气，因为内容都是一些过去的封建规矩。什么结婚后必须要生儿子，给她们家传宗接代；还有结婚后不许回娘家，因为嫁到她们家就是她们家的人了；还有要服从公婆的安排，必须孝顺公婆，伺候丈夫。

一大堆针对小丽的“规矩”从婆婆嘴里读了出来，小丽十分生气，旁边的父母脸色也越来越难看。这婆婆摆明了要她们一家人下不来台。

读完了之后，婆婆还当众宣布：“儿媳，如果你同意的话，就在这下面签字。以后都不能反悔。”

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张浩和他父亲脸色都变了，一直在旁边偷偷拉她，可是小丽婆婆就是不闻不问，一直我行我素。

小丽气得浑身发抖，刚想开口说话，旁边的父亲站了出来，对着小丽婆婆说道：“亲家母，你说的这些家规在我看来就是一堆废话！我看出来了，你们家财大气粗，瞧不起我们小门小户的。算了，我们高攀不起，取消婚礼！”

张浩追上小丽请求她不要走，但是小丽正色对他说道：“浩，你也看到了，根本看不起我。我就算嫁给你将来也会被她刁难。这种婚姻并不是我想要的。咱们俩就好聚好散吧！”

两个人就这样分手了。

小丽和张浩的故事虽说比较狗血，但是也从一方面显现出了门不当户不对的两个人想要结婚是多么的困难。不仅要受到家人的阻挠，还要受到生活中的各种打击。

这里奉劝那些想要结婚的人，结婚之前一定要观察是否门当户对，是否三观一致，是否双方父母同意，确定了这些之后再结婚也不迟。

为什么在同一个班级里的几十位学生拥有着不一样的性格，不一样的处事风格和不一样的三观呢？原因很简单，因为他们来自于不一样的家庭，是由不一样的父母来带大的，因此可以这么说，父母的三观影响孩子的三观，孩子的三观体现出父母的三观。

小王出生在一个普通的工薪阶层的家庭里，虽说家境一般，但小王待人谦逊有礼，长相甜美大方，在大学的时候交了一个男朋友，两人一直十分相爱，大学结束以后也到了谈婚论嫁的年纪，当小王得知男朋友的父母都是高薪阶层的高管时，有些自卑，担心男朋友的家里会瞧不起她，可是后来两人一直十分坚定，也步入了婚姻的殿堂。

就在婚礼当天，所有人都十分高兴的时候，婆婆却站出来，当着全场宾客的面拿出三大张写满字的纸，开始读上面的内容是对小王列出的家规，全场宾客都十分尴尬，小王的父母实在是忍受不了站起来说：“知道你们家庭条件好，但是我们也不愿意将女儿嫁给你们家。”原本一件喜事却闹成了这般。

父母的婚姻观往往就决定了孩子的婚姻观，当两个婚姻观念不相同的人结合在一起就会生活得很痛苦。

在一些家庭当中，父母的相处十分融洽，也处于平等的状态，尤其是父母十分恩，做丈夫的甚至会主动承担起做家务的任务。

当这两个家庭等孩子结合在一起，就很有可能会发生碰撞。丈夫会认为做家务就是女性该做的，但妻子又认为在家里都是父亲承担这样的角色，这时候矛盾就来了。

那么为了防止两人在婚后观念不一样，婚前应该如何预防呢？

1.婚前了解清楚

在双方决定结婚之前，可以互相到对方家庭做客，不仅仅是为了让对方父母接受自己，同时也是要让自己去了解对方的家庭是怎样的，很多时候对方父母的相处方式就会是你们以后的相处方式。

比如说女方到男方家做客时，可以观察在南方家中，他的父母交流的方式以及家务事分配的情况，如果说家务事是两人共同承担并且相处融洽，言辞舒缓，那么恭喜你，这是一个非常好的家庭环境，反之则需要多加考虑了。

2.发现小问题要及时解决

双方在结婚之前发现的一切问题都需要进行解决，比如说当你在和对方提及婚姻观以及爱情观时，对方体现的观念与你不太一样，或者说很极端，这时候就要注意了，小小的观念在以后的婚姻生活中将会导致大问题。

出现观念不同的时候，双方可以进行协商，取一个中间值，不能以自己的观念为完全正确，有句话说得好叫求同存异，很多时候婚姻观是可以根据后天的影响而改变的，但是一定要注意，当双方观念完全不能够同时不要选择步入婚姻。

综上所述，父母的观念很大程度上决定着孩子的观念，因此要想自己的孩子在以后步入能够适应下来，就要给孩子传输正确的三观。

我国自古以来就讲究门当户对，门当户对指的是家庭经济，地位、文化修养以及家族底蕴都相不大的两个家庭。

这个说法在流传了几千年，俗话说:存在即合理，它能存在这么长时间自然就有它的合理性。

只有门当户对，两个人才会有相似的成长环境，以及相似的教育，这样长大之后的两个人才可能有相同的三观。

如果两个人从小接触的不同，也完全处于两个阶层，那么两个人想要聊到一块去也很难。

就像郭德纲所说的，一个国王的儿子和一个说相声的女儿在一起了，一个整天想着买哪块地，另一个却每天想着打包些剩菜，那么两人根本没有办法过下去。

三观指的是人生观、世界观、价值观，这些都是根据你从小生活的环境、得到的教育、接触的事物、家庭的底蕴所决定的。

有人会说:爱情是强大的，会让人忽略这所谓的门当户对。

是的，也许一开始两个人可以为了爱情不顾一切，不管两个人是否“门当户对”，热烈的爱情也可以掩盖所有的问题。

但是长久的相处之后，缺陷和矛盾暴露出来，到两个人很有可能撕破脸皮不欢而散。

我的朋友小美是个美丽大方的女孩，从小就很懂事，长辈们都很喜欢她，小美是在工作中认识了男朋友李飞的，两个人很相爱，在旁人看来他们就是珠联璧合的一对。

而李飞的父母都是公司高管，算是精英人士，小美知道了男朋友的家境后就一直担心对方的父母会嫌弃自己。

但是在两人次见家长时就出了问题，小美的父母对李飞还是很满意的，李飞的父亲对于小美的普通家境也没有任何的嫌弃，但是他的母亲却非常不认同。

在李飞母亲的心里，自己的儿媳妇应当是大家族里出来的大家闺秀，这样才能配得上自己的儿子。

对于这个普通家庭出身的“儿媳妇”一点都瞧不起，感觉小美就是为了贪图自家的财富。

从那以后，李飞的母亲一直劝说儿子跟小美分手，还是李飞放了狠话:除了小美我谁都不会娶！这才让母亲放弃了阻挠，李飞和小美也慢慢规划起两人的婚礼。

婚礼的那天场面很隆重，大家都喜笑颜开，只有李飞的母亲一直黑着脸，谁都看得出来这位婆婆有多么不高兴。

到了双方父母致辞的环节，李飞的母亲却拿出了几张长长的纸，给自己的儿媳妇立起了家规。家规里大多都是封建里压迫女性的各种规矩，在场的宾客看到这位婆婆的行为纷纷感到不满。

小美的爸爸也忍受不了这种屈辱，打断了亲家母的发言:“亲家，不用再说了，我们都知道你瞧不起我们这小门小户的家庭，你们是大户人家，我们高攀不起，这婚我们也不结了。”

说完就拉着小美离开了婚礼现场，一场本来高高兴兴的婚礼，因为门不当户不对最终一哄而散，两家人都很难堪。门不当户不对的婚姻会有哪些问题？

1、三观的不同

两人的三观大多不会相同，虽然同床共枕，但是想的确实天各一方，彼此眼界、观念完全不一样，自然会矛盾不断。

2、双方家庭的矛盾

都说恋爱是两个人的事，结婚却是两个家庭的事。因为两个家庭组建了另一个家庭，那么两个处在不同阶级的家庭自然会有不同的对待方法和态度，从而也会产生各种冲突和矛盾。

婚姻的门当户对不只是经济上的相同，更重要的是家庭的底蕴、教育和眼界，门不当户不对的婚姻本身就存在很多裂缝，稍稍触碰可能就会有坍塌的危险。

我觉得这样的做法是正确的。如今早已实现了男女平等。逼儿媳妇做这样的事情我认为非常的荒唐。

如果婆婆制定的家规对儿媳有利，新娘父母肯定不会翻脸，但显然事与愿违。立家规这事这说明婆婆根本不把新娘看作家里的新成员，婚后肯定会欺负新娘，所以新娘父母悔婚是明智之举。

我认为婆婆的这种做法比较不好，亲家取消也是比较冲动的。年轻人们有他们自己的生活方式，作为长辈我们不应该过多的插手。

我认为取消得对，因为婚姻是两个人过日子，是平等的，是互相尊重的。

坚决离婚要不以后有你受的，到时也得离！

婆媳相处三十六计（婆婆篇）

其实赵宏宇知道母亲的想法，自己还有个妹妹，刚上大学，以后用钱的地方还很多，母亲不过是想为妹妹攒钱而已。害怕梁依不开心，赵宏宇求着母亲凑些钱，加上自己近些年的积蓄，算是够了彩礼。

计 ： 别和媳妇抢老公 。你辛辛苦苦给儿子娶媳妇，为的是让儿子以后有一个相互扶持的伴儿，这个人不是你，儿子是你生的不，但是陪他走完后半生的是媳妇。

第三计 ： 不要介意儿子在家里帮媳妇干活 。家务劳动是每个家庭成员的和义务，不要觉得你儿子做点家务就是委屈了，儿子是你含辛茹苦养大的不，媳妇也是人家娇生惯养大的，凭什么人家做得，你儿子就做不得。

第四计 ： 不要过分介意媳妇背后对你的称呼 。媳妇毕竟不是女儿，人家和你非亲非故，凭什么甘心情愿管你叫妈妈？如果你做得到位，媳妇自然恭敬有加，反之，即使“妈”不离口，也是口是心非。

第五计 ： 别和媳妇争辩 。时代不同了，婆婆不能用老眼光要求现在的年轻人，“四十不惑，五十知天命”这个年纪，很多事要看开些，是非对错谁又能说的清楚呢。

第六计 ： 不要倚老卖老 。如果你不能让儿子、媳妇心服口服的听从你，就不用倚老卖老，小心他们为幼不敬。

第七计 ： 不要忘了媳妇还是个孩子，你也是从媳妇熬成的婆 。是孩子就会犯错，不要总揪着媳妇的不是当话说，不要忘了你也是从“媳妇”一点点熬成的“婆婆”。媳妇此时的担心、顾虑你都曾体验过，女人何苦为难女人？

第八计 ： 不要忽略自己与老伴的生活 。要清楚，陪你走完余生的人是老伴儿，不是儿子。老伴老伴，到老了才是伴，那个在你生病时候照顾你，生气时候安慰你，你一张嘴就知道你要说什么的人，是老伴儿，不是儿子！所以儿女 只是你生活中比较重要的一个过客，就算是儿子真的娶了媳妇忘了娘，别忘梁依住的那间客房正是在小姑子的对屋，那天梁依在屋里试戴妈妈送给自己的首饰，正当她对着镜子欣赏的时候，却被对面的小姑子看到了。了，你还有老伴儿可以相扶到老。

第十计 ： 不要认为媳妇小，可以糊弄 。不要背这媳妇做一些“小算盘”，没有不透风的墙，一旦被戳破，多年树立的形象就毁于一旦了。

第十一计 ： 不要嘲笑媳妇年少无知，尤其是在教育孩子上 。婆婆容易以过来人自居，认为媳妇什么都不懂，要知道，时代在进步，很多习惯已经被证明是不科学的，要尊重孩子的行为和想法。

第十三计 ： 把功劳让给媳妇 。遇到问题，可以媳妇一些建议和，但是不要忙着居功，谁都不傻，你帮了她却不计回报，她自然会明白你对她的好。

第十四计 ： 别有事没事的“我大孙子……” 。女人生孩子如同门关走一圈，加上如今哪个女人不爱美，生了孩子要么身材变形，要么肚子留个疤，隔代亲可以理解，我敢说，如今百分之九十九的女人，都想嫁给一个有钱人，嫁到豪门里面。这其实并不可耻，因为追求好的生活没有错。这种一步登天的想法人皆有之。但是亲近孩子的同时，要关心媳妇，更要告诉孩子妈不容易。

第十五计 ： 不要过多参与孩子的管理和教育 。孩子是你的孙子/孙女不，但孩子的监护人却是儿子媳妇，你要做的是管好你的儿子，而不是你儿子的儿子。

第十六计：感谢儿媳对你的尊重 。如今为幼不敬的人比比皆是，若儿媳对你礼敬有加，那你可真的是太幸运了，千万不要为老不尊，伤了媳妇的心。

第十七计：不要试图改变儿媳的生活方式 。年轻人晚睡晚起、玩手机、打游戏、节食减肥，已经不再少数，虽然你是为了他们的身体着想，但是点到为止，千万不要试图改变他们。

第十八计 ： 不要向儿子告媳妇的状 。夹在妈和媳妇中间的男人最可怜，不管他是两面瞒、还是两面传，都是增加大家的烦恼，如果真的看过去，就远离他们，追求自己的而生活。

第十九计 ： 不要在外人面前说媳妇的坏话 。要知道没有不透风的墙，“婆婆”的年纪应该已经看破了“嚼舌根”真的没什么用。

第二十计 ： 别忘了适当的关系 。适当的嘘寒问暖会让媳妇觉得你不打扰他们，并不是不关心他们，而是给他们足够的空间，也是对他们的尊重。

第二十一计：不要忘记表达谢意 。如果收到媳妇送来的礼物，千万不要忘记说一声“谢谢”，不要认为这些是你应该享受的，这个，除了父母，没有谁应该对谁好。

第二十二计：勇敢的说“对不起” 。家庭琐事繁杂，难免会有“误判”的时候，不要认为自己是长辈就可以道歉，记住，“对不起”是的破冰剂。当然，要建立在事实基础上的，才是“真迹”

第二十三计 ： 赞美亲家 。如果有机会，要真诚的赞美媳妇的家人，这会比赞美媳妇更让她觉得开心。

第二十四计 ： 适当的送媳妇些小礼物 。礼尚往来，不要觉得送晚辈礼物很丢人，选一些年轻人喜欢的小东西送给媳妇，也是拉近彼此距离的一个很不错的办法，让人觉得婆婆并不是那么高高在上。

第二十五计 ： 媳妇的意见适当给予支持。 在儿子和媳妇出现意见分歧时，要根据具体情况，适当支持媳妇的，做她的后盾。

第二十七计：夸大媳妇的付出 。对儿子、孙子，要夸大媳妇为家里的付出，缩小媳妇得到的回报，提醒儿子和孙子一定要对媳妇好。

第二十八计 ： 别拿自己和亲家母比 。如果你做不到对媳妇和女儿一视同仁，那就不要计较媳妇把婆婆和妈区别对待，就允许你偏向女儿，就不允许人家偏向妈？

第二十九计：别要求媳妇是个持家高手 。媳妇嫁到你家前不一定什么都会做，如果不会，她愿意学，你可以教她，如果她不愿学，你也不要和她置气，日子都是一点点过的，让她在磕磕绊绊中摸索，要比你唠唠叨叨的更有意义 。

第三十计：不要指责儿媳出手大方 。年轻人有他们的生活方式，价值观念，你改变不了，更左右不了，与其天天耳提面命的唠叨“挣钱不容易”“省着点花”，不入约上三五好友出去走走，享受一下金钱带来的轻松。

第三十一计：不要试图主宰两个家庭。 儿子结婚后就已经有了自己的家庭，对于原来的家庭而言，你是女主人，可对于儿子的家庭来说，媳妇才是女主人，所以不要试图干涉他们家庭的事。

第三十二计：不要动不动就去儿子家 。即使有钥匙，去儿子家之前也要告知儿子和媳妇，更不要以打扫卫生为由，经常出入儿子家。即使你真的是去打扫卫生，同样给人一种不被尊重的感觉，何况其他。

第三十三计 ： 不要总夸奖自己的孩子 。俗话说“孩子永远是自己的好”，但是不要总当着媳妇面夸奖自己的孩子，久而久之，媳妇会有一种挫败感，甚至不愿和你交流。

第三十四计 : 不要把对媳妇的不满告诉女儿 。不光婆媳矛盾是千古难题，姑嫂关系也并不好处理，女儿永远是妈小棉袄，见不得妈妈受一点委屈，你简单的抱怨几句，也许只是发发牢骚，但是女儿却认为妈妈受了委屈，更加激发了彼此的矛盾。

第三十五计 ： 尽量避免与媳妇正面冲突。 即使儿媳刁蛮任性、不可理喻，也不要针锋相对，能逃离现场就尽快逃离，其他交给儿子处理，如果儿子妻管严，那就惹不起，赶紧躲吧。

第三十六计：不要住在一起。除非情况实在不允许 ，否则不要同住一个屋檐下。同住，是引发婆媳的一个不定时的炸弹。

婆婆逼走儿媳后，婆婆会不会遭到报应？为什么？

一段婚姻究竟是两个人的事，还是两个家庭的事？这个问题也许每个人心中都有自己的。古时候，我们讲究的是"门当户对"，意思是指男女双方的地位和经济情况相当，再参考"父母之命，媒妁之言"，这样形成的婚姻关系才是完整的。然而，随着时代的发展进步，人们的生活质量不断提高，思维方式也越来越开阔，"恋爱自主，婚姻自由"渐渐取代了原来的习俗，获得大家欢迎。但是即使如此，我们依然没有完全摒去旧俗，双方父母的意见，依旧在一段婚姻关系中，格外重要。

"门不当 ，户不对，你凭什么嫁给我儿子？"

潘女士家在市区，家庭条件优渥，而她的儿子自是她的骄傲：聪慧乖巧，学生时期成绩优异，考入了令人艳羡的大学，毕业后，更是获得了一份待遇优厚的工作。唯有一点，潘女士不太满意：儿子对未来伴侣的要求很高，直到29岁了，也并未成家立业。心中焦急的潘女士也多次为儿子安排相亲，对象都是她到处找来的条件的女孩，可是儿子都没有同意。但是没想到，30岁那年，儿子给潘女士打电话，说要带女朋友回家。这让潘女士欣喜若狂，准备了一桌子好菜在家等候。可是让她没想到的是，经过她对女孩的一番询问，她才知道，这女孩不过是一个普通的农村姑娘，家境平凡，长相普通，能力也不出众，根本比不上她之前给儿子安排的那些相亲对象。

"不行！这门亲事我不能同意！"潘女士更没想到的是从小孝顺懂事的儿子竟然为了那个农村姑娘与她大吵一架，这让她对那个农村姑娘越发没了好感"都是因为她，我儿子才会不听我的话，她就是个狐狸精！"于是之后，她开始对两人百般阻挠，甚至多次威胁女孩离开她儿子，"你根本配不上我儿子！""门不当，户不对，你凭什么嫁给他？"然而，这一切举动只一次次激化了她与儿子之间的矛盾，在一次激烈的争执后"妈，你能不能不要再插手我和她了？她有什么不好？你为什么非要逼她离开我？今后您不要再去找她了，您要是不想看见我们俩，我们就搬出去住。"

潘女士气得浑身发抖，"我告诉你，只要我还活着，我就不会答应让那个女人进门！你要是敢娶她，你就别认我这个妈！"潘女士的步步相逼并没能拆散这对恋人，在儿子30岁那年，这对恋人还是步入了婚姻殿堂。潘女士心想，就算你成功嫁给了我儿子，早晚我也会让你滚出这个家。

我自以为是的"胜利"

儿子婚后，不甘心阻拦失败的潘女士不断地插手儿子的婚姻生活：儿媳妇一手包办家中所有的家务，每当儿子提出要帮忙，她就故作姿态地抽泣抹泪；儿媳怀孕期间，她也不闻不问，逼着挺着大肚子的儿媳妇刷碗洗衣；孩子生下来后，不许儿媳在坐月子期间请月嫂，连来照顾女儿的亲家母，也被潘女士气跑了；看着孩子一天天长大，她又开始讽刺儿媳妇不会照顾孩子，每天挑各种刺，逼得儿媳妇暗自垂泪，而每看到儿媳妇不堪重负地哭泣，潘女士就觉得心中一片熨帖：做我儿媳妇，也不看看自己配不配！

就在潘女士日复一日的"搅局"中，儿媳妇终于无法承受了，"老公，对不起，我们，离婚吧……我真的没有办法和你一起生活下去了，我真的受不了妈对我的摧残了，真的对不起，我不能跟你一起共度余生了，我爱你，但是我没有办法。"儿子哭着抱着儿媳妇说，愿意和她远走高飞，离开潘女士的身边，可是他们最终还是离婚了。儿子离婚后，潘女士感到了前所未有的愉悦：纠缠儿子的狐狸精终于自己走人了，她的儿子值得更好的人相配，他还年轻，经济条件又优异，有的是年轻小姑娘愿意嫁给她儿子，而原来那个女人，怎么配得上！这场无声的婚姻战役，最终由潘女士的"胜利"而告终。

"都是我的错啊！"

正当潘女士洋洋得意的时候，她还不知道，未来有什么在等着她。

儿子离婚后，精神状态越来越，逐渐失去了原来意气风发的样子，每天晚上借酒消愁，靠酒精麻痹自己，会遭到报应，因为婆婆赶走的不是一个人，而是破坏了一个家庭，大家都不幸福。只有在酒精的作用下才能忘却暂时的烦恼，总是喝得烂醉。潘女士起初以为这只是暂时的，等过一段时间，等儿子忘记了那个女人，一切就会好起来。可她没想到，有一天，她打开儿子的房门，想叫他吃饭，却发现儿子的房间里满地的酒瓶碎渣，儿子满身酒气，怔怔地盯着墙角。她叫了好几声，儿子都没有理她。她这才开始担心起来，担心儿子会想不开，于是经常找来心理医生为儿子疏导，可是，她最害怕的事情，还是发生了：她的儿子，疯了。儿子整日念念叨叨的都是前儿媳的名字，每当见到生人，就会害怕地躲起来，喃喃着前儿媳的名字。经医生检查，确诊她儿子为精神分裂。潘女士瞬间就崩溃了，在医院号啕大哭，"都是我的错啊！都是我造的孽啊！"

这时的潘女士已经50岁了，儿子的病情一天比一天，整日在家里自言自语，连人也认不出了。潘女士看着儿子，心里是悔不当初，如果她当初没有因为一时的门第之见，刻意阻拦、干扰儿子的婚姻，逼迫他们离婚，这一切是不是就不会变成现在这样。可是，后悔也来不及了。

许多父母都有着和潘女士一样的想法，出发点都是为儿女着想，可是却忘了考虑儿女的想法。湖南卫视综艺节目《我家那小子》中朱雨辰的母亲，也是这样一位过多插手孩子生活的母亲，她"密不透风"的爱，对她的孩子来说，何尝不是一种负担？孩子们一天天长大了，做父母的已经不能继续以爱的名义支配孩子的生活，能做的只是提出建议，而不要过多的干扰，毕竟爱是支持与鼓励，而不是控制与阻挠。门当户对固然好，而对方的真心与自身的内涵也许会比出身更重要。

还是希望天下的父母都能以更合理与正确的方式去爱自己的孩子。

会的，因为有这样的人干涉，她的孩子永远找不到一个称新婚后，因为新房需要装修，所以梁依就暂时和公婆住在一起。心的妻子，家庭一直处于不和睦的状态。

我觉得会的，如果婆婆真的很坏并且逼走了儿媳一定是会遭到报应的，因为你你可以反思一下，你和你儿子平常对你儿媳妇如何，你儿媳妇对你们又如何，你们家的收入如何……对待别人不好自然会受到别人的非议和不喜欢。

婆婆逼走儿媳后一定会遭报应的，自己儿子就会跟她产生距离，这也会成为她一生当中的痛，生活一定不会幸福。

我觉得其实大部分情况下都是会的吧，因为一个可以把儿媳逼走的婆婆证明她是不太讲道理的，可能在家里不怎么做家务，儿媳走了之后就需要自己来做了。

婆婆逼走儿媳后，婆婆会不会遭到报应？为什么？

婆婆为难远嫁儿媳，刚出月子就让下地干活，面对这种婆婆我该怎么办？

第二十六计 ： 不要要求媳妇像自己当年一样 。时代不同了！时代不同了！时代不同了！重要的事情说三遍，不要总那自己做媳妇的时候说事，那个年代讲究奋斗、节俭，现在讲的是享受。

我认为婆婆怎么对自己，自己就应该怎么对婆婆，虽然婆婆是自己的梁依的父母很尊重女儿的选择，觉得人生大事还是要她自己决定，而且对赵宏宇的印象也还不错。长辈，自己应该尊重，但这种让自己受委屈而且还伤害自己身体的事情，还是不要忍让的好。

你可以在生活中多关心、帮助你儿媳妇，你还可以让你儿子好好对待你儿媳妇，让你儿媳妇在家里感觉到安全感和归属感。

我大学时的初恋是山东泰安人，家里是农村的，比我大一届，他借着五一一块爬泰山的机会带我见了他妈妈，我大学时比较爱吃，所以比较胖，他妈妈打量着我说：将来地里活儿'她这身板没问题……后来维持了三个月的恋情随着他的毕业而结束，想想真后怕：幸亏没成啊……不过，即使跟他成了，我爸妈也不会让我出……

遇到这样的婆婆，你应该义正言辞的拒绝她，如果不拒绝的话，那么今后她会做得更加的过分。

如果是我的话，我会和自己的丈夫进行沟通，然后搬出去住，有自己的小家，不和他们一起生活。

我叫儿媳做事就得做！给钱就得给！不让她拿孙女满月钱就不能拿！乱得罪儿媳乱说话都行，邻居说我心不坏？

而在现实生活中，人的本性都是利己的，所以在做什么决定的时候，我们往往会把个人利益放在位，而不去为他人着想。

可见你的邻居有多么的居心叵测吧。他们对你们的家事只第十二计：不要只看媳妇的不足 。婆媳矛盾是千古难题，即使发现儿媳的不足，也不要总挑对方的毛病，要知道，有时候表扬要比批评更能让人改正缺点。怕是唯恐天下不乱。你让你儿媳做的事，他必须就得做，让他给钱就必须得给。看看你把你儿媳压迫成啥样了！你的邻居还在下面说风凉话，这是唯恐天下不乱的节奏啊！你要能分辨出好歹话，否则的话，你儿子离离婚就不远了。

你对儿媳妇做的可不妥当，人都是从年轻时过来的，如果当初你婆婆对你这样，你会怎么想，现在又和婆婆关系怎样，人要换位思考，儿媳妇现在还年轻，很多事不得已，会委曲求全，将来又会怎样，为了自己儿子的幸福和家庭的稳定，能帮就帮孩子一把，还是尽量不要掺和儿子的生活，从孩子的生活退出来。

很明显作为婆婆对儿媳妇做这些事情肯定是你的不对呀，你的邻居说你心不坏是不想得罪，你有可能你的性格非常刚烈，一般化没有人会对你有什么意义的，否则的话恐怕你会出演反击让他没法，你儿媳妇不说话，有可能是不想在这个家庭里面吵架，让她的丈夫也就是你的儿子难做而已他在给你脸面

在这可能就是你凭想象想出来的吧，现在的年轻人都非常的有个性，他并不是衣服在你儿子身上的，所以，如果说你要想调试的话，他也不会怕你的，但是我劝你不要这样做，因为媳妇也是你的家庭的成员家和万事兴，如果你这么做了，就会影响你们家庭的感情影响，他与你儿子的夫妻关系，甚至会闹到离婚的程度，所以你是当一个好的婆婆。真真正的关心她爱护她体贴她将心比心，他也会这样对待你的这样一家人其乐融融难道不好吗？正

你这属于恶婆婆，人都是将心比心的，你对他好一分他对你好十分，希望你自己做的正，不要对儿媳妇太苛刻，这样只能属于你们的亲情

那说明对儿媳妇比较懂事啊 你说什么的话他没机会 所以才会有这些事情

我觉得你作为一个婆婆是不是过于霸道了，如果你作为一个门当户对讲究的是两个人背后的家庭经济状况相当，家庭环境相仿，家庭教育相无几。而不是简单地看有没有钱。老人，想让别人尊敬你，那你也得尊敬别人。

我叫儿媳做事就得做，给钱就得给，不让他拿孙女买月前就不能拿，乱得罪儿，乱得罪儿媳，乱说话都行，邻居说我心不坏，你这样还属于心不坏，你有点儿太自私了，对儿媳有点苛刻了

儿媳在家什么都不干，作为老人究竟该不该说她？

梁依的父母来其实就是为了女儿受欺负的事来的，所以也开门见山地说了，赵宏宇妹妹想要首饰她们可以帮助买一套更好的，但是梁依这一套是她妈妈送她的，所以还是希望她们能够还回来。

我觉得不应该说，因为说了以后她也很难改变，而且也会引发家庭矛盾。

现在还有这样的婆婆，也挺稀奇的

那肯定是不能说的，不过你们可以主动叫你儿媳妇做一顿饭，或者是有些小事情，也可以安排她做一下，就说你们忙不过来，这样还是可以的。

不知道梁依婆婆真傻还是傻，竟然说出这样的话，而梁依的爸爸一听，直接来气了，“亲家母，你别给脸不要，我们说话够明白了，今天你还也得还，不还也得还！”

有些女人，嫁过去就等于拿到了长期饭票。接着呢，就好吃懒做的天天四仰八叉。作为老公的，也没有太多的留意。可家里的老人，怎么受得了有这样的儿媳妇。

那么，该不该去说她呢？

是的，你是长辈。作为儿媳的晚辈，她是应该听你的。但你有没有想过，解铃还须系铃人。真正能够解决问题的，并非你从上往下的提醒、劝告。的，还是作为她的丈夫、你的儿子来说会不会更好。他的提出，的合情合理。而且，哪怕夫妻吵架也不会殃及你们这些池鱼。说到底，她们要好起来也更加容易。

毕竟，她们的关系既简单又直接。但你们提出来，那将会造成不可估量的后果。作为她的老公，也不希望自己的老婆变成这样吧。她们还要过日子的，最终还是她们自己解决比较好。

媳妇在家什么都干，作为老人，我觉得你不应该去说她，因为年轻人有年轻人的生活，你老年人不应该插手他们的生活

不应该的。因为这是她和她丈夫之间的事情，和你是没有任何关系的，说她只会让家庭矛盾越来越大。

婚姻就像是一个万花筒，也许藏着悲伤、快乐，亦或者失望与痛楚。谈恋爱时，女人看到的只是万花筒里最光鲜的一面，而婚后，才惊觉那一切美好的回忆，如同幻象。 在式婚姻里，女人的幸福感，除了来自于丈夫，还来自于家庭的和谐度。

那她要不要去外面上班呢，如果要的话在家休息一会儿，也是很正常的，如果不出去上班，又在家里无所事事，那确实要好好说一说。

我觉得作为老人不应该说她，因为这根本不利于感情的发展。