非常搞笑的笑话短文案

1.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

学校上课文案搞笑高级简短_学生上课文案

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2.男人与狗：男人2十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣拿手。

3.你说6.我的人生目标是三十岁时，在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

4.今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

7.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

8.小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

9.你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可十块钱，还是买感冒划算。以安心的去追剧刷微博打游戏了。

10.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，起码你还有脸回来。”

11.世界上遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。

12.每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'

13.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用也能安眠，晚上不用24.如果全不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。也能兴奋。

14.人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

15.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

16.人生在世，总要承担点或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

17.我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

18.男人和老婆的关系再，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是的。

19.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么的。

20.小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是的，废话，当然是的了，你的小汽车也不是真的啊。

21.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

轻松幽默的搞笑文案

1.我讨厌1个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌1个有眼光的人。

2.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

3.小时候尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！

4.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

5.取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有。

6.早上起来扔硬，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

8.我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

9.从小学到大学，不变的就是一颗不想念书的心。

10.小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹的人。

11.我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？

12.拿杯奶茶过安检，安检员：14.专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！

13.一个朋友经常分享一些链接.给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！

15.学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”

16.别人都在晒幸福.晒车.晒房.晒吃.晒喝.晒玩.晒钱，你呢？你晒什么？你晒得乌漆麻黑的。

17.别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

18.重度污染，中小学放，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

19.面试官让我介绍经验，我14.听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟.吸烟.戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被了！”

20.一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。

21.看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，点没震成脑震荡。

22.在脸上砸了那么多钱护5.有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

23.大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

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5.不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

一.钱不是，是

九千

九百

九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

二.穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

三.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

四.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的方式。

五.本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

六.有情人终成房奴，有房人终成眷属。

七.我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

八.家里15.如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

9.“为什么快递公司没有女快递员呢？”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”10.真希望有个姑娘.来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，玩英雄联盟了11.男人结婚前.总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

12.附近的人主动加你：男的.

99是微商！

13.长得好看确实可以当饭吃.你是不是明白自己为什么老饿了？

十四.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。

十六.本99是色狼；女的，来想买件羽绒服，但是要

2000多，后来仔细衡量了一下，感冒也就几

十七.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

十八.毁掉一首歌的办法就是设定成闹钟。

十九.跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

二十.听说每个人平均每天摸

150次。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

二十一.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

二十二.我觉得吧现在的游戏越来越不合理，很多游戏动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。

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7.喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。

1.我还这么年轻，就达到了人生的，这东西太可怕了。

2.下雨了，院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，高兴地问：“你怎么不去呢？”那个人说：“那群人就是，我等水热了再去！”

3.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

4.我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。

6.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

7.有的人加班加点.废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

8.再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

9.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”

10.有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

12.我都给你我的号码了11.男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

13.什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

16.今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。

17.使用充电器比使用有线充电器更让移动受限。

18.为什么都这个温度了，我的乌龟十五.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？

19.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。

20.人生次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。