搞笑的句子 让人笑喷

十五.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

搞笑的句子 让人笑喷（精选37句） 1.你可以不同意我的观点，但我可以打你。 2.网恋就好好网恋，我发什么你就应该相信是什么，要不是我P图，你这辈子有和这么好看的女孩子谈恋爱的机会吗？ 3.“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气” 4.“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下” 5.周幽王有个妃子艳如桃李，却冷若冰霜，进宫后从未笑过。他绞尽脑汁只为博她一笑。一天他带来一种美味食材。并问：宝贝可知这是什么？妃子答道：茄子！ 6.上有天堂，下有掐掉闹钟后的被窝。 7.问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。” 8.看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。 9.小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！ 10.很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。 11.今生的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。 12.结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。 13.“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕手一松她就会去买东西。” 14.妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？” 15.新近交了个女友，漂亮可爱，不在意我有没有房子车子，不在意我敢不敢送乐维斯钻戒，每晚都体贴地陪我看球赛，的缺点就是有点漏气。 16.其实叫我起床挺容易的，关了WIFI 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单！ 17.过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。 18.2019年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！ 19.一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己的内心。 20.的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我十四.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。一下？ 21.世界上远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。 22.高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。 23.自从错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。 24.2018年结束了，我问很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，之极！的是挣个的！有的还可以，挣个球。昨天我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。 25.就像熊猫和猪，同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。一个被宠，一个被捅，所以出来混，形象很重要。 26.2019年，希望所有事情都像长胖一样简单。 27.如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 28.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。 29.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 30.欢欣鼓舞的去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。 31.老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数我不准找，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。 32.单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 33.今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。 34.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。 35.妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。 36.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。 37.一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

一秒笑喷的段子_一秒笑喷的段子100字

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让人笑喷的幽默搞笑文案

一.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。

二.我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

三.失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账

十元，你就是成功支付。

4.只有交话费的时候.才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

五.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满是灰不溜秋的驴。

六.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！

十三.人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。七.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。

八.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

十.“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”

十一.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有

三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪

三家公司找你？”“电力公司.电话公司，还有煤气公司。”

12.近.我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几

十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

十三.如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

十六.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

十七.男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不九.姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。上；没有女朋友。

十八.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

十九.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

二十.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

二十一.其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

二十二.跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

二十三.冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。

24.如果帅也是一种罪.那我已；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？

让人笑喷的搞笑经典文案

一.教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

二.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的距。

三.老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

四.以前

二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！

五.有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。

六.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

七.去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。

八.小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了

200多块钱。

九.小时候我们二十二.表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

十.爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“

12.女人的寿命普遍要比男人的寿命长.归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！

十四.如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我神。

十五.喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。

十六.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

十七.报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一十一.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。个人去了。

十八.今天被店长叫到会议室点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“

19.女孩子就是不能惯着.你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！

20.晚上我和老婆坐沙发看电视.老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

二十一.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了大叔。

五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……

二十三.前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：”你也不小了，都快

30了。“我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：”别用卡通当头像，真幼稚。“

24.刚谈恋爱没几天就要牵我手.结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！